Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipařství

1. 4. 2008

Tady jsou různé vtipy o zvířátkách. Když mi napíšete do komentářů, že se vaší kočičce vtip líbil kočička bude veselá. Když mi naopak nikdy nenapíšete,  že se kočičse nějaký vtip líbil kočička bude smutná. No prostě je to na zlepšení nálady vaší kočičky. Za tohle neobdržíte ani nezaplatíte nic!!!!!!!Za týden můžete navštívit vtipařství jen jedenkrát!!!!!!!!!!!!!!

Jestli se vaší kočičce nějaké líbí napište mi do komentářů:
1) jméno kočičky, které jste přečetl/a vtip a líbil se jí
2) Číslo vtipu, který se vaší kočičce líbil


Vtip č.1
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
nesměje se, brzo chcípne.

Vtip č.2
Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá:
˝Jsem rád,že jsme se tu sešli.˝
A žaba hned opakuje.
˝Jsem ráda, že jsme se tu sešli.˝
Lev: ˝Uděláme si výlet.˝
Žába zase opakuje: ˝Uděláme si výlet.˝
Lev se naštve a povídá.: ˝A ta zelená svině nikam nejede.
Nato žába: ˝CHudák krokodýl, ten se tak těšil.

Vtip č.3
Jsou tři slepice - hrají na schovku.
První se schová do kurníku a druhá do šopy a ta třetí piká.
Třetí slepice vyhrkne: ˝třicet už duu!!˝
Když tak jde zakopne o kámen a řekne: ˝kurnikšopa!˝
Slepice vylezou a obě řeknou: ˝To neplatí ty ses dívala!˝

Vtip č.4
˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝

Vtip č.5
Sedí pět mravenců na žiletce. Příjde šestý a povídá:
kluci šoupněte se!

Vtip č.6

Potká slon žirafu a říká ji: No fuj.. ty máš ale hnusné fleky! A žirafa na to: No pořád lepší, než mít penis mezi očima…

Vtip č.7
Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: ˝Kdo to tak ztloukl mého kamaráda?˝
˝Já,˝ odpovídá ohromný medvěd a dodá:˝A co má být?˝
˝Eee...no, nic. Patří mu to!˝

Vtip č.8
Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?

Vtip č.9
"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"

Vtip č.10
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!

Vtip č.11
Chlap je na nudapláži a vtom k němu přijde slon. Pozorně si ho prohlíží a řekne:
No to vážně nechápu jak se s tímhle můžeš nažrat…

Vtip č.12
“Zajíčku, proč máš tak krátké uši?”
“Protože jsem romantik.”
“Tomu nerozumím.”
“Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…”

Vtip č.13
Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "Aaachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Vtip č.14
Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!

Vtip č.15
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě.Jde kolem slon a ptá se mravence:Mravenče,co to děláš? Mravenec říká:Když mi dáš jedno euro,tak ti to řeknu. Slon vytáhne z peněženky jedno euro,dá ho mravencovi a mravenec řekne:Máčím tady banán ve vodě. Mravenče ty jsi hloupý. A mravenec na to:Hloupý možná,ale od rána jsem si už vydělal sto eur

Vtip č.16
Zajíc se prohání po lese ve svém novém Ferrari, když tu zaslechne volání o pomoc.
Přijede k místu odkud se hlas ozývá a vidí, že do jámy spadl vlk a nemůže ven.
Vlk uvidí zajíce a prosí: "Zajíčku, prosím, pomoz mi, spadl jsem a nemůžu ven."
Zajíc na to proč ne, nacouvá autem blíž k jámě, hodí vlkovi lano a vlka vytáhne.
Vlk poděkuje a odběhne do lesa.
Další den uslyší zase vlk volání o pomoc.
Běží po hlase a vidí zajíčka, který spadl do jámy a nemůže ven.
Prosí: "Vlku, prosím, vytáhni mě, spadl jsem do jámy a nemůžu ven."
Vlk, že mu pomůže. Otočí se k jámě, podá zajíčkovi ocas, ten se chytne a už je venku. Poděkuje vlkovi a utíká domů.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ Ferrari.

Vtip č.17
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka.
A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, je to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že budou dál bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!"
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!"
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše," říká osel, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."

Vtip č.18
Jednoho dne se medvěd rozhodl, že zabije některá zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapomněl.
Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI!"
"Nemohl bys, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama a ženou."
"No tak dobře!"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd ho zabije.
Dozví se o tom liška a přijde za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl bys ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd ji zabije.
Dozví se o tom zajíc a přijde za medvědem: "Medvěde, sem na tom seznamu i já?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout?"
"No dobře."

Vtip č.19
Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.
"Proč lezeš na ten strom?" ptá se medvěd.
"Protože mám rád jablka," slon na to.
"Ale vždyť to je jedle," povídá medvěd.
"To nevadí, já je mám s sebou."

Vtip č.20
Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..."

Vtip č.21
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Vtip č.22
Jde lev po stepi a potká zajíce: "Pojď sem. Kdo je králem zvířat?"
"Samozřejmě, že ty, lve."
Lev spokojen pustí králíka a ten skáče dál.
Lev jde dál a potká gazelu: "Pojď jsem. Kdo je králem zvířat?"
"Ty lve."
Lev je spokojen a proto gazelu propustí.
Potom jde okolo slon.
Lev se zeptá na totéž i jeho.
Slon ho praští chobotem takovou silou, že lev odletí do roští.
Když vyleze ven, praví: "Nemusíš být hned tak naštvaný, když něco nevíš."

Vtip č.23
Sedí vrána na větvi.
Přijde k ní zajíc a ptá se: "Co tam děláš?"
Vrána odpoví: "Vidíš, machruju."
"A můžu machrovat s tebou?" ptá se zajíc.
"Tak pojď" odpoví vrána a zajíc vyleze na větev.
Za chvíli přijde liška a ptá se: "Co tam děláte?"
"Machrujeme, to snad vidíš, ne?" říkají vrána a zajíc.
"A můžu machrovat s vámi?" ptá se liška.
"Tak pojď k nám" a liška si také vyleze na větev.
Za chvíli přijde medvěd a ptá se, co tam dělají.
"Machrujeme, machrujeme!" odpoví zvířata.
"A můžu machrovat s vámi?" ptá se medvěd.
"Můžeš."
Medvěd vyleze na větev, ta pod jeho váhou praskne a všichni se řítí dolů.
Vrána zamává křídly a za padajícími zvířaty zařve: "Co machrujete, když neumíte lítat?"

Vtip č.24
Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak blázni! 

Vtip č.25
Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna"
Zajíček zpívá dál: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma."

Vtip č.26
Sedí medvěd u rybníka a kouří trávu.
Přijde k němu žába a říká: "Co děláš?"
"Nic, kouřím trávu. Pojď, já tě to naučím. Natáhneš si, necháš kouř v plicích a abys to vydržela, podplav rybník, na protější straně vyfoukni a uvidíš dílo.
"Žába natáhne, podplave rybník a tam je hroch.
"Co děláš žábo?"
"Ty to neznáš? Tak běž, podplav rybník a zeptej se medvěda, on ti to vysvětlí."
Hroch podplave rybník, vynoří se na druhé straně u medvěda a ten povídá: "Ty vole žábo, už vyfoukni!"

Vtip č.27

Svolá si lev všechna zvířátka a říká: "Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozprchnou. Za chvíli přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a srnku propustí.
Potom přichází jelen. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a jelena propustí.
Další je na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit.
Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se pořád směje.
Lva to přestane bavit: "Teda, zajíci, to mi pověz, čemu se to furt směješ?"
Zajíc na to: "Ále, za mnou jde ježek a nese jablko."

Vtip č.28

Sedí zajíček na břehu řeky a pláče.
Jde kolem medvěd a ptá se: "Proč pláčeš zajíčku?"
"Ále, uplavaly mi plavky !"
"No tak, zajíčku, chuj s nima..."
"No právě..."


Vtip č.29
Potká v lese zajíc medvěda a medvěd se ptá: "Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?"
"Medvěde, jíš mrkev?"
Medvěd: "Ne."
Zajíc: "Ale to musíš!"
Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: "Zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?"
Medvěd: "Jím."
Zajíc: "A kapustu jíš?"
Medvěd: "Ne."
Zajíc: "Ale to musíš."
Po dvou měsících se opět potkají a medvěd povídá: "Sakra zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš, kapustu jíš, tak já nevím, poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?"
Medvěd: "Ne."
Zajíc: "Ale to musíš!"

Vtip č.30

Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: "Svezeš mě?"
Medvěd: "No jasně, sedni si do zadu."
Jedou 70km/h medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 100km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 170km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vozkoušet taky řídit?"
"No, jasný."
Tak řídí zajíc.
Jedou 70km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 100km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 170km/h a zajíc se ptá: "Tak co medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
"Ale měl bys!"
Medvěd: "A proč?"
Zajíc: "Protože já nedosáhnu na BRZDY!!!!"

Vtip č.31

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce.
Zajíc jásá: "Mám modrou!"
Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?"
Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!"
Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?"
"Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!"
Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro.
Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"

Vtip č.32

Přijde zajíc do lékárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
Lékárník odpoví, že ne, že v lékárně ji neprodávají.
Další den přijde znovu a opět se ptá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
A lékárník odpoví: "Ne, nemáme a jestli zase přídeš tak tě tu pověsim hřebíkama za uši."
Zajíc asi není chytrý a tak přijde znovu a ptá se: "Máte mrknvovou zmrzlinu?"
To už se lékárník naštve a opravdu ho přitluče za uši na stěnu.
Zajíc se podívá na portrét prezidenta a zeptá se ho: "Taky si chtěl mrkvovou?"

Vtip č.33

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.
Prohlíží ho a celý se rozplývá: "Jaká má krásná očička a ten čumáček. A jaké má malinké zoubky a ta ouška. Ouška? Ty uši!!! Jen počkej, zajíci!!!"

Vtip č.34

Baví se v lese dva medvědi, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Vtip č.35

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
Vtom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu první."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci..."

Vtip č.36
Chodí medvěd v lednu po lese, naštvaný do všeho kope a nadává: "Já si to kafe v září neměl dávat!"

Vtip č.37
Běží zajíc lesem a najednou spadne do jámy. Řekne si: "Klidně počkám, on mně někdo vytáhne."
Za chvíli spadne do díry liška a říká si: "Jíst mám co, tak klidně počkám, až mně někdo vytáhne."
Za další chvíli spadne do díry vlk: "Jíst mám co, pomilovat mám co, tak klidně počkám, až mně někdo vytáhne."
Nakonec spadne do díry medvěd: "Jíst mám co, pomilovat mám co a ještě někdo dostane přes hubu!"

Vtip č.38
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla
sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu
povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon
povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak myš si
stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši
koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla
ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:


1. Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2. Ne každej, kdo vás z těch sraček vytáhne, je váš přítel.
3. No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Vtip č.39
Pravidla soužití s kočkou
1. Kočka nesmí do domu.
2. No, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
3. Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek.
4. Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý.
5. Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v
posteli.
6. O.K., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí.
7. Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí
v žádném případě pod peřinu.
8. No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička
dovolí.
9. No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc.
Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky.

Vtip č.40
Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a vezmou ho taky. Na střeše je děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten malej říká: "Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima."

Vtip č.41
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"

Vtip č.42
Přijde kuřátko do banky a říká: "Penize! Nebo si kejchnu!!!"

Vtip č.43
Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: "Ty seš nějak nervózní!"

Vtip č.44
Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno? Protože ví, že potom vstanou slepice a on už si neškrtne.

Vtip č.45
Víte, jak dělá kočka? Mňau.
Víte, jak dělá pes? Haf, Haf.
Víte, jak dělá liška? Na těchto základech můžete stavět.

Vtip č.46
Proč nemá kohout ruce? Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhotky.

Vtip č.47
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory.
Prodavač: "Tak co jakou, milé zákaznice černobílou nebo barevnou?"
Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."

Vtip č.48
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mě bylo horko, tak si otevřu okénko."

Vtip č.49
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
Čáp neváhá a dá se také na útěk. jak tak utíká, potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a také prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům.
Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš ?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme."
Pavián se na něj podívá a řekne: " že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"

Vtip č.50
Žere krokodýl v Africe černocha, už ho má skoro sežraného, jen hlava kouká. Okolo jdou dva běloši a jeden povídá: "Prej tu maj bídu a tamhleten si spí ve spacáku LACOSTE."

Vtip č.51
Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd-vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s pysku cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovi uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

Vtip č.52
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

Vtip č.53
Slon se ptá dvouhrbého velblouda: "Proč máš ty kozy na zádech?"
Velbloud: "Hmm, zajímavá otázka, zvlášť od někoho, komu visí penis z ksichtu.

Vtip č.54
V ZOO: "Tati, přoč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Vtip č.55
Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

Vtip č.56
Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy."
Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma.
Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly."
"Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim.
A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího."

Vtip č.57
Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách.
Jde kolem liška: "Hele, zajíci, co blbneš?"
"No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi."
Za chvíli jde okolo vlk a říká: "Hele, zajíci, co to děláš?"
"No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi."
Za chvíli jde kolem medvěd: "Čau, zajíci, co to tady děláš?"
"Ale, skáču tady na pařezu a kecám, kecám nesmysly..."

Vtip č.58
Kuře se prochází po kurníku s cigaretou v zobáku.
Přijde k němu kohout: "Okamžitě to vyhoď, nebo to řeknu tvé mámě!"
"Říkej si to komu chceš," ušklíbne se kuře, "já jsem z umělé líhně."

Vtip č.59
Jdou dva lidé po cestě. Povídají si a najednou jeden vykřikne: "Pozor, brouk!"
Druhý hned ochotně přispěchá na pomoc se slovy: "Ale toho se neboj, stačí jen tááákhle udělat!" A brouka v mžiku zašlápne.
První se na něj podívá a řekne: "Ale já jsem se nebál jeho, já jsem se bál o něj, aby ho někdo nezašlápl."

Vtip č.60
Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu."
"Máš chřipku."

Vtip č.61
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje - pohoda, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška:
"Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví:
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí a tak se opaluji."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se pořád honím, dělám zdravotní policii, lovím nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára!"
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.

Jaké z toho plyne mravní ponaučení?
Kdo chce sr*t na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Vtip č.62
Slepice snese sedmikilové vejce, to samozřejmě vzbudí zájem novinářů a ti se ptají kohouta: "Budete pokračovat a snažit se o ještě větší?"
Kohout nakvašeně odpoví: "NE!!!"
"A co tedy plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Vtip č.63
Víte, proč nosí slon sandále? Aby nezapadl do písku. A víte, proč strká pštros hlavu do písku? Hledá slony, kteří si je zapoměli pořídit.

Vtip č.64
Jak nejlépe zabít pštrosa? Vyplašte ho na betoně.

Vtip č.65
Jaký je rozdíl mezi býkem a volem? Býk má kroužek v nose a vůl na prstu.

Vtip č.66
Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Vtip č.67
Víš, jaký je rozdíl mezi hrochem a poštovní schránkou? Ne? Tak dávej pozor, abys někdy nehodil(a) dopis do hrocha.

Vtip č.68
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem

Vtip č.69
Plavou dvě dinosauřice v moři a za první plave červený proužek.
Druhá na ni kouká a pak se zeptá: "Hele, co to za tebou plave?"
"No, ty nikdy nemáš své dny?"
"No, mám, ale ty nepoužíváš ovce?"

Vtip č.70
"Pane Velíšek, kam s tím voříškem?"
"Do lesa."
"To bych vám neradil, jsou tam veverky!"

Vtip č.71
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.
Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

Vtip č.72
Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Vtip č.73
Co vznikne, znásilní-li ježek užovku? Ostnatý drát.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

vtip

(Uzlík, 18. 6. 2008 12:48)

1) zrzek

2) 42

ahoj

(uzlík, 15. 6. 2008 21:53)

zrzek č.63

ahoj

(Uzlík, 8. 6. 2008 9:14)

zrzek č.63

vtip

(Uzlík, 24. 4. 2008 17:08)

rozarce se libil vtip 17
četla sem jí ho jako pohádku na dobrou noc, takže se nijak nemohla zatížit.

vtip

(Uzlík, 7. 4. 2008 14:27)

zofince č.4

vtipy

(uzlík, 7. 4. 2008 14:27)

cipískovi se líbila 12

vtipy

(Uzlík, 7. 4. 2008 14:26)

vtip č. 5 rozárce

vtiyp

(Uzlík, 6. 4. 2008 13:24)

rozarce se libi vtip č.2